Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Гоги: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
Учитель: - Садыс, ПЯТЬ!
Учитель: - Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
Вано: - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, ноа, они - ЦИПЛЕНОК!
Учитель: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
Вано: - За что ЧЭТЫРЭ!?
Учитель: - За акцэнт!
Учитель: - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Нико: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
Учитель: - Садыс, ДВА!
Нико: - За что ДВА!?
Учитель: - ШАШЛЫК - это будущий врэмя от глагол БАРАШК. Будущий врэмя от глагол КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ!
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 3 из 3
Поделиться12007-10-28 02:10:17
- Одмин
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2007-10-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-12-28]
- Провел на форуме:
3 часа 46 минут - Последний визит:
2007-12-26 00:41:38
Поделиться22007-10-28 02:15:31
Ну почитаете, посмейесь.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Разговаривают 2 блондинки:
-Давай поиграем в города!?
-Давай!
-Москва.
-Амстердам.
-Москва.
-Амстердам!
Мама поет песенку на ноч сыну:спи моя радость усни,ноги за шею загни,пятками уши закрой, что не удобно родной!?
Разговаривают два пользователя:
-Ну как дела?
-Да как тебе сказать...всё нормально,вроде,вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился так всю ночь песни орали!!!
Два пацана:
- А почему про блондинок анекдоты такие короткие сочиняют??
- А чтоб брюнетки легче запоминали)))
Тук-тук, Туе-Тук
Кто там?
это я ,смерть
Ну и что?
Ну и всё!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
В раздевалке Вовочка подходит к маме и спрашивает: Мама,мама, а что это у тебя такое?...
Мама: это мои заросли!
Подходит Вовочка в раздевалку к папе, и спрашивает: Папа, папа, а что это у тебя такое?...
Папа: это мой дракончик!
Ночью Вовочка прибегает к бабушке и говорит ей: Бабушка,бабушка, папин дракончик маме в заросли лезет!.....
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы ТРАВА!
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
-Мам,мне уже 17 лет.....Пора мне пользоваться косметикой...Встречаться с парнями!А?
А мать говорит:
-Игорь,а может лучше не надо?!?!!!
"под столом"
Поделиться32007-10-28 02:18:26
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем?
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
Страница: 1